Forgetmenot

Jag drömmer mardrömmar varje vecka om en person, som nu har gått över till att den människan dör eller tar livet av sig. I drömmen inatt var det en 2 punktsavstämning, som vi manuspiloter skulle kalla det. Jag drömde först ett scenario av att personen hoppade med målet att dö, och jag var helt förstörd resten av drömmen. Ett senare scenario var att jag sade något annorlunda, vilket gjorde att den inte hoppade. Eller kanske var det tvärtom, för jag vet att det var ett tillfälle då jag bara låg och tänkte att det inte spelar någon roll vad jag än säger. Nummer 29 och 47 var tydliga av någon anledning. Jag satt hos min psykolog och pratade, och han stötte på mig vilket bara var läskigt. Han lade en hand på min och sade att det skulle vara tjänstefel, men att jag skulle få lov att höra av mig senare till honom om jag ville det. Det sista han sade innan jag fick gå därifrån var om jag mådde bra, och att han inte ville släppa iväg mig annars. Jodå, sade jag. Men jag kommer inte må bra på flera år ändå, tillade jag. Av den människans bortgång framförallt. Vilket jag inte förstår! Visst, jag skulle må fruktansvärt dåligt i verkliga livet också om det skulle hända, jag menade väl det verkligen förstår jag själv nu, att jag alltid kommer älska den personen oavsett vad. Som i att bry sig om. Men jag vill aldrig i livet träffa den igen, inte för allt i världen. Så det stämmer väl det som mediet sa till mig, att jag behöver reda upp relationen till en person, denne, i mitt eget inre. Förlåta går inte, acceptera måste man - men måste väl på något sätt förlika mig med att någon som jag verkligen tyckte mycket om gjorde mig, gång på gång så oförlåtligt, fruktansvärt ont. Jag måste väl också anpassa mig till, som mediet bekräftade för mig, att den människan är för låst i sitt eget, och därför inte har insikt och förståelse nog att förstå mig.

Jag vill bara bli av med mardrömmarna. Drömmarna att bli jagad eller misshandlad, att råka stöta på en som man inte vill veta av och att den, som tydligen fortfarande påverkar en innerst inne (i drömmarna), dör eller tar livet av sig.

Jag tror jag drömde, och att jag har börjat drömma så på sistone, att jag flyger nära marken på en "säker" höjd och att jag tänker i drömmen att jag inte är rädd och inte har för "högtflygande" drömmar. Det vill säga, har jag blivit en realist inombords? Är jag säker på det jag gör och kommer det att lyckas och gå vägen ..? Det känns som det, och jag tolkar det som så.

Åh, det är vår! och jag är kär :) Kär i våren och min underbara kille. Jag träffade min psykolog imorse och pratade lite om psykologin i sig, att jag är intresserad och han förklarade olika saker för mig. Han sade att vi kan börja pröva lite mer åt det psykoanalytiska hållet än det psykoterapeutiska som redan är grejen. Men en riktig psykoanalys ska ju fungera mycket intensivare tror jag, ett besök varje dag i kanske flera år så att man river murarna helt så att man släpper tungan fri. Jag får se hur det blir helt enkelt. Jag åkte in till stan efter det för att köpa mig en pärm på ett billigt ställe som jag hade sett reklam för. På Medborgarplatsen var det mycket folk och det ljöd sommarmusik ur en stereo. Människor i GB dräkter gick omkring och blev fotade av människor som ville posera med dem. Fattade inte först, men när jag hade varit inne på Söderhallarna och sedan kom ut igen förstod jag att det handlade om reklam för de nya glassarna för i år. Gratis glassar bjöds ut alltså! Gratis är gott, så jag tog emot en magnum infinity, och jag som tänkte köpa mig en glass på vägen hem hihi. Då slapp jag betala för det, mohaha. Uteserveringen på Snaps har öppnat, det satt redan folk där tidigt på dagen och solen lyste skönt. Flygplansstråk såg jag kors och tvärs över himlen på ett ställe, och Ångestloppet kom jag på skulle gå av stapeln idag. Men då var jag redan på väg hem igen, jag hoppade av för att tänka och bestämma mig för om jag skulle åka tillbaka in eller inte. Det slutade med att jag hoppade på nästa tåg i samma riktning. Hoppade av och beställde en tid för synundersökning men fick vänta onödigt länge där, men dels för att en fin M ringde. Slank in på McDonalds mittemot Synoptik och köpte med mig en cheeseburgare och milkshake på vägen som jag nu glupskt ätit upp. Dricker kaffe och ska sätta på musik, sortera in papper i min nya pärm och hinna med att skriva lite innan kvällen tänkte jag. Livet leker idag, och jag är Vårkär :)

Har en stund för mig själv hemma hos pappa. Jag passade på att träffa pappa ikväll istället för att följa med ut på en öl, när ändå inte mina vänner som jag inte träffat på ett tag hade möjlighet att komma. Jag umgås mest med min fina, men hur kan man klandra mig? Han är ju verkligen min allra finaste jag vet, och jag mår så bra med honom även om vi kan gnabbas ibland också. Igår var dock en konstig dag, eller nej jag var konstig snarare. Kände mig jätte konstig, när jag blev riktigt frustrerad på mitt manus och skrivkrampen i och med inspirationen och hur jag inte tycker om att min huvudkaraktär kan förändras. Men N hjälper mig så bra han kan, han gör det verkligen och är nästan lika insnöad i det som jag själv är. Jag ville slåss och skrika, och gjorde det. N stod framför mig med öppna handflator och jag fick slå så hårt jag ville. Stod ute på balkongen för att kyla ned mig, men det funkade inte. Till slut kändes det rent ut sagt som att jag vile ha ångest. Få känna den där smärtan, och spruta ut den med all kraft. Kröp ihop intill honom medan han spelade klart ett tevespel, men han pausade och tvingade upp mig att öppna upp kroppen istället. Jag hade ingen ångest, men frustrationen kändes verkligen i kroppen och det var skönt att brottas med älsklingen. Älskling, om nu någon gång läser det här så ska du veta att du visst är allra bäst. Du är det finaste jag vet, den som känner mig och hanterar det jag är på allra bästa sätt. Du är min trygga hamn och jag tror verkligen på oss. Vi kan flytta berg tillsammans, och jag skulle göra allt för dig. Du är underbar! Den mest osjälviska person jag vet, och den som låter mig få vara jag och att tro på mig själv och det jag har före något annat. Jag kan inte tänka mig att stå på egna ben utan dig, även om jag kan det. Jag älskar dig! 

1/2 Jag vet vad du gjorde förra sommaren 5/10, Jag vet fortfarande vad du gjorde förra sommaren 5/10
2/2 Black swan 10/10
5/2 The reef 7/10, Iron lady 7/10
13/2 War horse 5/10
14/2 The descendants 8/10
16/2 Halloween (remake) 6/10
17/2 Shark boy (Beyond the reef) 5/10
18/2 Jumanji 5/10
20/2 The taken 8/10
22/2 In time 7/10, Beginners 7/10
25/2 Die another day 5/10
26/2 Extremley loud and incredibly close 9/10