Inte alls bra, bara lite

Vad det har börjat bli kallt här! Tog på mig både mössa och dunjacka när vi skulle traska iväg till ica och handla. Nu, två tjocktröjor senare och med nyinköpta halstabletter, fryser jag fortfarande. Kanske har jag feber. Känner mig inte alls bra, helt seg i både kropp och huvud och halsen svider. Har druckit varmt hela dagen idag. Förhoppningsvis lyckas jag stoppa det som verkar i kroppen på mig, vad det nu är. Om det blir värre, hoppas jag på att det går över fort. Är det något jag inte orkar med just nu är det någon långvarig grej, när det dessutom börjar bli riktigt kallt och fullt upp i skolan här. Den här veckan har vi börjat med manus och äntligen har vi fått boken som jag trängtat efter länge, Elements of Style for Screenwriters. Jättekul! Synd att jag mår som jag mår bara, även om detta är det enda som bär upp mitt mod just nu. Men tiden hotar då vi ska adaptera våra egna skönlitterära verk till först en synopsis, och sedan ett manus. Men det borde funka, jag såg en massa bilder framför mig när jag skrev det allra första, så helt fel kan det inte bli. Det är bara att hinna med som oroar mig, om jag dessutom ska till Visby imorgon eller på torsdag kommer ännu mer tid rinna ifrån mig. Vill inte, orkar inte ... Stanna tiden och låt mig vila en stund i en varmt välmenad kram.


Låt den rätte komma in

En lång heldag med bara min mamma. Så härligt! Vi var uppe ganska tidigt för att åka in och röja på stan. Det var ganska skönt, men väldigt ovant och skrämmande att få känna pulsen igen efter livet ute på vischan. Hur ska det gå när jag kommer tillbaka? Vi gick ut och in i de flesta butikerna inne i city, och till slut hittade jag en skinnkjol som jag ville ha, och det i den sista HM butiken vi kunde komma på. Mamma köpte den första kappan hon såg, men det gjorde hon först efter ett par timmar och i en annan butik än den första. Vi fick i oss lite mat i restaurangen längst bort i Gallerian innan dagen slutade med bio, Låt den rätte komma in. Det är kul att veta och känna igen sig där de har spelat in den, men de var även uppe i Luleå för att få till alla riktiga snövinterscener - och där har jag ju aldrig varit. Den var bra, och riktigt läskig vid sina ställen fastän jag visste vad som komma skulle. Det var inte så som jag hade föreställt mig det, men ja, jag kände absolut igen mig i allt det som hände - eftersom jag läst boken. Och därför vet jag inte riktigt vad jag ska tycka om filmen än så länge. Jag kom på mig själv att sitta och tänka på filmiska grejer som ful inredning och bortglömt ärr. Men visst var det snyggt gjort. Dock blev jag besviken på speciellt en scen som jag redan då jag läste boken tänkte och uppfylldes av en vilja att göra en film av just det. Scenen då en massa katter löper amok över en nyss biten kvinna. Jag såg det framför mig när jag läste det hur man skulle kunna göra det. Drypa in en skyltdocka i makrill eller annat katt-gott så att de hoppar på och äter sig upp på kroppen på henne. Hänger sig fast i hennes armar, och vägrar släppa taget då hon försöker skaka sig loss dem. Förhållandevis var det bra, även om det var trickfilmat - men jag tror att det hade kunnat bli bättre. Kanske var det inte en högt prioriterad scen. Men jag är även besviken på det oavslutade kapitlet om Håkan. Det känns inte alls utarbetat. Det sista man fick se av honom var när han slängde sig ned från sjukhusfönstret, när han just hade blivit biten av Eli. Hur tänkte John Ajvide när han skrev om sin bok egentligen?!? Hur kunde han bortse från det faktum han själv hade skrivit i boken och det som jag anser att man förstår i filmen också: att man inte kan dö hur lätt som helst som vampyr? Han dog inte alls i fallet. Jag väntade bara på att han skulle komma hem till Eli som det vanställda han hade blivit, men kanske hade det blivit lite väl brutalt och skabbigt om man skulle filma ett styckmord av honom ...  Det enda jag kan komma på är att han skulle kunna komma tillbaka i Hanteringen av odöda om det mot förmodan skulle bli film och inte en teveserie, men nej.. som min mamma sade, de är helt två olika berättelser. Den handlade ju inte om vampyrer, och det var ju det han blev. Jag undrar bara varför? Skulle det inte varit bättre troligt att gestalta de olika tillvägagångsätten för en vampyr att dö på? Som kvinnan som brann upp, försöket till att sticka en kniv (och okej, det var ju det som boken slutade med - kanske man bestämde att inte ta med det för att det på sätt och vis redan hade gestaltats av det misslyckade försöket) eller när hon började blöda när hon inte hade blivit inbjuden. Antagligen hade hon väl tappat så mycket blod att hon till slut hade dött. Det skulle vara en intressant fråga till John Ajvide Lindqvist om jag i framtiden skulle råka möta på honom. Det vore överhuvudtaget intressant att möta honom. Och såsom han har gjort om sin bok till filmmanus, vilket vi precis har snuddat på i utbildningen, så kan man analysera filmens beståndsdelar och på så sätt se vad som bygger upp bok respektive filmmanus. Tyvärr måste jag sammanfattningsvis säga att trots den bra och välrescenserade filmen så väger boken tyngre. Det ger mig viss vånda till hur jag själv ska ställa mig i frågan om jag vill skriva en bok eller ett filmmanus... Och det slår mig att tänk om jag själv skulle göra ett smärre mästerverk någon gång i framtiden? Tänk om jag skulle råka bli rikskändis över en natt? Tänk om jag någon gång skulle få pryda mitt  hem med en guldbagge? Tänk om, ja.  


Vildanden

Vildanden av Henrik Ibsen, den var inte riktigt så jag hade föreställt mig att den skulle vara. Egentligen hade jag nog inte föreställt mig så mycket, men jag trodde att det skulle handla om den lilla Hedvigs själ som levde vilt istället för djuret and. Men så var det, Hedvig hade en vildand - det var hennes käraste ägodel. Den som hon skulle komma att försaka för sin pappas skull, så att han skulle älska henne igen. Men efter att hon hörde honom säga om henne obehörig, såg man utan att se hur hon istället beslutade sig för att ge sig själv den kulan som vilanden skulle få. Det var en tragisk historia, och ganska svår på sitt vis. Det var inte en av de bästa teaterupplevelserna för mig, vi satt alldeles för långt ifrån, i en loge nästan högst upp. Ju närmare man kommer desto mer kan man insupa, och dess mer känner man att man vill närmre och bli ett med det som händer. Denna gång kändes inte alls som det. Istället kunde jag höra precis allt som hände i salen nedanför mig där jag satt; host, harkel, någon som bytte ställning på stolen, knarr från skinnjacka och ännu mer host från olika håll så att jag inte hörde någonting från scenen i varken det ena eller andra örat. Jag försökte så gott jag kunde, jag blundade till och med för att bara koncentrera mig på att lyssna. Men det ledde till att jag nästan somnade, lite tråkigt i början med andra ord. Bra skådespelare lyfter såklart intresset; Josefin Ljungman som den snart 14-åriga Hedvig som avgudade sin pappa, Johan Rabaeus som fotografen Hjalmar Ekdal - fadern, Ingvar Hirdwall som farfarn till Hedvig, Marie Rickardsson som modern Gina, Peter Andersson som Hjalmars ungdomsvän Greger Werle och Sten Ljunggren som fadern till Greger. Även Niklas Falk hade en roll, men honom minns jag bara som pedofil i en av Beck - filmerna, möjligtvis också som den arrogante kyrkoherden i Så som i himmelen. Ingvar hirdwall är alltid skön. Marie Rickardsson är jag inget jättestort fan av. Men Peter Andersson som spelar en sanningsjägare i pjäsen, har jag som min mamma alltid tyckt om. Och det slog mig att Peter Andersson och Marie Rickardsson tidigare spelat med varandra i filmen Noll tolerans, och att hon med Johan Rabaeus var ett par i även Ondskan. Men så är det väl, alla de stora skådespelarna - de beblandar sig väl de alla med varandra gång på gång. Jag har inte sett så mycket med Johan Rabaeus, men efter den här pjäsen har han definitivt vuxit i mina ögon. Otroligt bra spel, rakt igenom. Speciellt i slutet av andra akten då han kommit på att han måste berätta för sin dotter att han älskar henne mest och inte kan leva utan henne, oavsett om hon är hans riktiga eller inte, vilket han inte hinner. Kulan hade redan gått igenom. Och äntligen var det helt tyst. Hela salen satt i en andemäktig tystnad och kunde knappt förmå sig till att applådera när det på så sätt slutade med att ljuset tonade ned scenen i mörker. Mäktigt! Det är synd på något som är så bra, men på grund av omständigheterna är jag besviken.


Prison break :D

Ännu en säsong av Prison break har börjat. Jag trodde att det skulle kunna spåra ur, och att jag kanske inte skulle behöva följa det så helhjärtat som jag gjort förut. Men efter bara några minuter insåg jag att jag redan var fast. Annan miljö, och nu efter första avsnittet är de alla i en och samma men ändå annorlunda situation. Det verkade bli lite för grymt ett tag, när man direkt fick se Sucre med sin nyfödda efter scenen där Mahone kom till sitt så kallade hem. Det bästa var väl ändå när Scofield fick återse sin älskade ..? Men jag dog av förtrytelse av den bleka och väl dolda filmkyssen. Kunde de inte ha kostat på sig en smaskig scen, när det så väl fick finnas där?!? Först hans hand över kinden på henne, sedan hennes arm som lades på hans axel - kan det bli värre? Jag lugnade mig dock när man senare fick se läppar som trycktes samman och dröjde sig kvar. Som en varm pöl hoppas jag nu på att de kommer klara sig helskinnade till slutet av hela historien, vilket skulle kunna avslutas denna säsong. Men om producenterna vill ha sina jobb kvar, kommer det säkerligen hålla på i några år till...


Hemkänsla

Äntligen har jag kommit hem. Kvällen innan hemfärden kunde jag inte somna av hemlängtan. Men det var en annan sorts hemlängtan. Eller kanske av en riktig sort ..? Det var längtan tillbaka, att jag inte alls vill lämna det som nu kommit att ses som hem. Med det menar jag inte att jag blivit van med livet där, även om jag blivit det, utan att det verkligen känns som hemma där nu. Det är mitt liv nu. Det är en sådan där punkt i livet, som jag känner igen och vet att jag känt förut, där jag känner mig som mest hemma. Att allt jag gör och med allt det är jag är, har en mening. Visst kan jag förstå det, men jag håller inte med om att tiden verkar ha stannat och att livet fortsätter utan en. Tvärtom! Det här är ju livet! Mitt liv, som jag måste leva på det sätt jag vill leva det. Om det är att gå vidare vet jag inte - men det är en fortsättning. Att man ska fylla dagar med liv, och inte livet med dagar är ju sant. Men varje dag, oavsett hur de ser ut är livet för mig. Ingen dag har en utfyllnadsfunktion. Vad tycker du? Tänk efter ... Är hem där man kommer ifrån eller där man här och nu befinner sig och lever sitt liv?

En god man

Igår såg jag en föreställning av Thomas Jankert, som även har varit med i Keno reklamen. En äkta gotlänning, och en mycket god sådan. Med sina fyrtiofem minuter i rampljuset utförde han en monolog, eller om man så vill i berättelsen: en dialog med Gud, som förflyttade sig ut till publiken. Han hade skrivit manus själv, vilket handlade om människovärde och utsatthet. Han vill tydligt klargöra att det handlar om en människa som blivit hemlös och uteliggare, och inte om vilken hemlös som helst. Skulle man göra det, vore det som att "kategorisera och därmed också medverka till, och sluta an till de attityder som till så stor del medverkar till och orsakas av segregering." Han vill istället ställa människan i centrum, och spelar denna roll för att nå ut till folk så att det förhoppningsvis leder till en attitydförändring. Pjäsen var jättebra och rörande, och precis som han sade när han pratade med oss efteråt om att han skrivit så att alla ska kunna identifiera sig med mannen, den hemlösa - så kände jag mig alltför väl igen mig och höll starkt med om det han talade om ibland. Att människan är ett flockdjur, och när man kommer för långt utanför så riskerar man att dö. Därifrån kan och orkar man inte komma tillbaka utan hjälp. Att människovärdet bygger på det man har och ju mer man förlorar; fru, jobb, hus så försvinner människovärdet. Snart har man ingenting kvar, inget värde. I pjäsen blev han deprimerad, sökte vård och fick ingen, började supa. Han förde en dialog med Gud innan han skulle få komma upp till himlen, som om han ville och behövde ta farväl av sitt hem och sina ägodelar först. Men det han talade om egenvärde, "Det du tycker, är inte samma sak som jag känner." , där brast det för mig. Jag tycker att det är jättebra det han gör, när han dessutom nått ut till politiker, de som varit hemlösa, och nu till en folkhögskola hoppas jag att det kan komma att bli förändring. Alla har som sagt rätt till tak över huvudet. Men att se till individen och skapa gemenskap tycker jag är minst lika viktigt. Speciellt i en folkhögskola som verkligen står för den principen. Det är då synd att man inte kan känna största, möjliga gemenskap här - när det är just det jag har kommit hit för. En god man, synd att han försvann så snabbt att jag inte hann ge honom en kram.

Morgondagen nästa

Den här veckan byter vi lärare med skrivarlinjen. Det har varit en del skrivövningar och vår största uppgift är att skriva en novell som vi ska ha textsamtal om sedan i slutet av veckan. Jag är redan klar med min. Jag gjorde det tidigare idag när vi slutade i rimlig tid till att få börja med novellen. Men det kändes aldrig som att jag verkligen kom igång, och det blev mest en deprimerande historia. Anpassade mig gjorde jag inte, men man blir inrutad när man vet att vi senare ska använda oss av novellerna till att göra filmmanus. Hade kunnat vara roligare om vi fick mer tid på oss. Vad jag tycker om att vi fick välja oss av ramar eller skriva helt fritt, vet jag faktiskt inte. Det vi har fått skriva på lektionerna med hjälp av ord, meningar och andra ramar att hålla oss inom har varit lättare, och roligt. En helt vanlig vecka på skrivalinjen, med andra ord. Jättekul! verkligen. Men nej, jag saknar det praktiska filmarbetet. Jag ser mycket fram emot när vi kommer in på redigering som jag fått berättat för mig kan vara en del av "min grej". Jag ska hålla ögonen och sinnen öppna, absolut. Det blir ganska stressigt eftersom det är en del annat den här veckan i skolan. Plus att jag har en tid att passa i Visby imorgon eftermiddag med busstider och så vidare. Och att jag åker hem på fredag ... Det är nu som först jag får lite hemlängtan. När jag pratade med brorsan tidigare idag frågade jag honom om han inte saknat mig, och han erkände att han väl hade gjort det lite grann. Naw! Saknar väl honom också, min nu inte så längre lilla lillebror. Nu vill jag hem! Men det är dagar kvar. Stressiga dagar, jobbiga dagar. Jag får ta var dag som den kommer med sina problem. Orkar inte bekymra mig för i övermorgon när jag har morgondagen närmast framför mig.

Man glömmer aldrig sig själv

Igårkväll satt jag minst en halvtimme och skrev in webb adressen till bloggen utan resultat. Det gick helt enkelt inte att komma in på bloggen. Mycket deprimerande att inte kunna få skriva av sig när man är deprimerad. Och ensamt. Så otroligt ensamt att inte kunna få vara med mig själv genom min blogg. Ett tag blev jag alldeles blek inombords av tanken på att bloggen skulle kunna glömma bort mig, som om den vore sin egen existens av min frånvaro. Forgetmenot. Ibland undrar jag hur allt egentligen började, hur det ens kunde det. Inte kunde jag förutspå att det skulle bli såhär som det är idag. Att bloggen kunnat bli så viktig, så betydelsefull - så mycket mer än jag kunnat föreställa mig. Den är sätt för mig att finnas. Som ett bevis på min existens. Den är också ett förverkligande av mitt skrivande, och på sitt sätt en besannad fantasi från när jag var liten om att man skulle kunna läsa min dagbok. För att börja blogga måste man först av allt ha ett namn att döpa sin blogg till. Att göra sig ett namn var inte det svåraste. Jag visste att jag ville att det skulle säga något om mig, om vem jag är och som skulle göra bloggen till det jag ville göra den till - ett avtryck. Jag förundras än idag över hur det gick till eftersom jag inte visste något då. Jag visste ingenting om vad blogg innebar, att det är dagbok på internet var det enda. Jag började skriva med ord utan att riktigt veta var jag hade dem någonstans. Ord vilka jag inte känner till fastän de berättar sådant som bara jag vet finns. Det är nu långt senare jag förstår den fulla betydelsen av bloggen. Och det är bara där i djupet av bloggen självt, som om jag vore frågan personifierad, som jag finner svar på varför jag skriver.

Och jag frågar mig vad jag skulle vara utan min blogg, eller kanske en ännu mer essentiell fråga - vad vore bloggen utan mig? Svaret är detsamma!

Jag ger värme, eftersom jag får ved

Men ändå är det jag som börjar ge när jag fryser. Är närhet att få - eller att ge?
Jag har fått flera kommentarer som berömmer ett speciellt inlägg, "what is love" har man valt att kalla det.

"Much to think about excellent web-site!! On a purely personal level "what is Love" section gave much insight into this complex subject."
"Great website with loads of information, love the bit about What is Love. Keep it up please!!! My best wishes to you!"

Men jag förstår mig inte på om man menar att det är ett inlägg eller bara en del av bloggen. Att det är en del av bloggen kan jag förstå, men om det finns någon som känner sig träffad och manad att peka ut vilket speciellt inlägg det handlar om så får man gärna göra det. Tack för kommentarer, de värmer! Det ger mer eld till brasan. Det är skönt att man ibland får tillbaka sådant som jag ger ...

Som en solig dag

Som en dag kan räddas av bara en hand som rör vid ens arm. Minsta lilla, oskyldiga beröring som ändå är av stor betydelse för behovet av närhet. Det ger så otroligt mycket. Andra dagar kan man känna sig så åsidosatt att man överväger att själv dra sig undan. Tvärtom! Jag måste ty mig närmare och närmare, bara jag kommer inte alltför nära ... Eller är det det jag vill? Vad händer om jag kommer för nära? Kommer jag så pass nära att jag kan riskera att bli bortskuffad? Vad betyder det att komma nära? Att man kommer nära en person så att man lär känna denne eller för att det blir fysisk kroppsberöring? Ibland tror man att det första måste bli fysisk närhet för att kunna lära känna någon in i dennes person. Men att vara psykiskt nära, det är mycket mer värdefullt och mycket närmare än man kan tro. Då spelar det ingen roll hur fysiskt nära man är. Men ändå är det så svårt. Svårt att lära känna någon, svårt att veta vilka de egentligen är. Det borde vara en självklarhet att kunna lita på någon. Men när man märker att någon inte har varit sig själv, eller att man hör någon säga att denne kanske inte är den som man egentligen är och kanske är någon annan någon annanstans - då börjar man undra. Och ifrågasätta. Och tveka. Vem ska man själv vara, och vad göra i förhållande till sådana personer? Jag är bara den jag är. Kan inte vara något annat än det jag är. Jag intalar mig att jag får det samma tillbaka. Vad vet jag? Men om jag inte får det? Vad ska man själv göra för att inte behöva må så dåligt? Närmare och närmare.. Det kan kännas som mörkast även när det är sol. Av en lätt hand, eller en leende blick blir det åter varmt om hjärtat.


Tjejfilm vs. Killfilm

Jag var del av en intressant diskussion härom dagen om filmen Dagboken. Eller rättare sagt om kärlek eftersom han ganska snabbt talade om att det var en riktig tjejfilm, men att han gillade den. Bra det! Mindre bra att han som kille verkligen allmänförklarar kärlek som något tjejigt. Hur kan kärlek vara det när det handlar om två, mellan en tjej och en kille? Killar borde väl också kunna identifiera sig i en kärleksfilm? Till svar fick jag att visst kan de det, men att det för den sakens skull inte behöver vara en killfilm. På mitt frågvisa påstående att kärlek inte bara är tjejigt fick jag det uttalat svart på vitt att absolut inte, men på film känns det som det.  Det var nog det som avgjorde saken: Jag ska göra en killig kärleksfilm! Vad jag fick förklarat att en tjejfilm står för är med andra ord en kärleksfilm, till skillnad från en så kallad killfilm = action. När jag ville ha reda på vad det är som gör en kärleksfilm tjejig så svarade han det snuttiga. Vad är då det snuttiga? Med envist trugande fick jag hans åsikt om det hela, vilket hela samtalet egentligen handlade om, även om jag ville förstå mig på det mer generellt. Jag tyckte inte att han kunde sätta fingret på det snuttiga, bara att det inte är mord och pang pang. En riktig kärleksfilm, ingen typisk killfilm direkt. Och han klargjorde att om han själv ser film eller går på bio med sina killkompisar så väljer de knappast Mamma Mia. Även om den kan vara bra, tillade han. Men han medgav att det såklart är upp till var och en, men att han som kille inte väljer att se sådan typ av film. Med det snuttiga kan jag tro att han menade känslor, och när jag skrev det höll han med om att det bl.a. handlar om det, ja. Handlar det om att det bara är tjejer som ska känna och inte killar? Varför är det så självklart som om det vore en norm? Eller är det snarare fördomar? Jag kom fram till att det trots allt kanske inte handlar om att en film är killig eller tjejig, utan snarare om vem man är som ser på filmen och vilken attityd man har, med vem man ser filmen. Killen ifråga skyllde ifrån sig på att det inte är han som har grundat uttrycket tjej - och killfilm, utan att han bara menade vad han själv tycker är det. Varför finns ens uttrycket tjej/killfilm? Jag understrykte att det utifrån hans åsikter måste betyda att det är tittaren och inte filmen som bestämmer könet, och att man inte kan göra en kärleksfilm utan att ändra synen hos killar.


Och jag inser att detta kan vara en del av en början av mitt livsmål -

Att få världen att stanna upp, tänka efter - förändra genom film!


Igen

Jag satt som bäst för att börja blogga när jag på en hundradels sekund ryckte till av ett för mig nu vältjänt ljud, brandalarmet. Fan! Jag kände åter igen fasan över att det kunde brinna någonstans, även om det verkade ytterst troligt. När vi klev i våra skor för att gå ut undrade jag och förbannade den som hade satt igång det den här gången. När vi kom utanför dörren såg vi att det lyste en röd lampa som indikerade att det var i vår lägenhet det brann. Just typiskt! Det visades till och med att det var alarmet i mitt rum som sattes igång. Fattar ingenting! Jag gjorde ingenting. Dessutom är det precis en vecka sedan det hände, och det i lägenheten precis över vår. Det är nåt skumt på gång. Det är lungt, var det enda han sade, brandkillen. Men vad är det som är lungt? Hur kan det börja tjuta utan anledning? Man blir ju orolig, och undrade om det faktiskt brann i en vrå. Vi lugnade ned oss med att sätta på en film och mumsa på chips. Och nu nattar vi oss med en kopp te. Det som var bra var att det hände middagstid och inte mitt i natten som förra veckan. Men vad händer nästkommande ..?


En kärlekshistoria

Som vilken kärlekshistoria som helst, men ändå inte. 

Dagboken måste man klassa som en av de bästa kärlekshistorierna. En så underbart fin film i alla dess bemärkelser. Jag var lite orolig ett tag när jag kom på mig själv att notera ljussättningen. Men sedan när filmen väl började, vilket var väldigt genast från första repliken, blev man så uppslukad av handlingen att analyserandet försvann. Och tur det, eller bevisligen turligt, för det säger mig bara att det är en historia och berättandet i en film jag vill hålla på med och inget tekniskt. Även om det är mycket sådant som bygger upp och håller ihop en film. Dagboken väcker många känslor, och så som vissa scener verkade som tagna ur mitt eget liv såg jag på dessa med ömsom dimmig ömsom klar blick. Tveksamt förutsägbar var den, och allt eftersom filmen rullade på gick det upp mer och mer för en att ens farhågor och gissningar hade belägg för att finnas till. Det fanns många bra och intressanta repliker, och man följde med spänd förväntan på vad som komma skulle för att faktiskt få insikt och lärdom i det som kallas kärlek. Men eftersom jag kände igen mig mer än väl och redan fått erfara en del själv kan jag inte säga mer än att detta är en sevärd film, vilkens kontenta ligger i att följa sitt hjärta. Det visades också vara en icke-generationsfråga inblandad; att en kärlek inte är så olik en annan kärlek. Men självklart är ens kärlek bara sin egen. Jag kom också på mig själv att tänka att kärlek, ja det föder kärlek - men kärlek kan också krossa kärlek. Att kärlek inte handlar om en person, utan om kärleken till denne. Tid går, kärlek består. Kärlek kan få ens hjärta att börja slå i takt med en annans, den kan få en att vilja leva i frihet och den står över allt annat, till och med människans natur. Människor besitter förmågan att älska - kärlek gör underverk. En älskvärd film, som förtjänar många tårar och leenden.

Jag sökte dig och fann mitt hjärta

Att göra en dag på stan

Idag gjorde vi en dag på stan. Jag hade verkligen fött upp ett stort behov av att bara få komma ut och kolla på människor, men också av nya kläder och få göra sådant som jag normalt gör hemma annars. Titta i affärer, prova kläder, hitta något att köpa, lukta på parfymer och så vidare... Jag var riktigt hång som sagt, det skånska ordet för ha-galen, och jag spenderade pengar på en mysdress, en flm: Dagboken (som tydligen skulle vara jättebra och som jag också fått bekräftat för mig nu vid denna tidpunkt) och ett par skor. De var så fina, jag kunde inte låta bli. Jag kunde bara inte protestera, men jag hade beslutsångest över vilka jag skulle ta då jag hittade två par som var nästan lika snygga. Jag tog den kortare sorten men som hade högre klack, plus att de var av skinn också. Hundralappen dyrare än det andra alternativet. Men nej, jag ångrar mig inte. Och jag känner ingen större ångest över pengarna som rann mellan fingrarna på mig. Detta behövdes. Egentligen ville vi hinna med att fika och äta kanelbullar innan hemfärden eftersom det var bulldagen idag. Men det slutade med att vi satt på Max istället och proppade i oss hamburgare. Även det var länge sedan man åt, så det var gott och mättande. Nu senare myste vid ned oss i klassrummet med kuddar och filtar med lite gottis och kollat på min nyköpta film. Den var bara så ...

Jag med mig själv i mitt liv

Vi hade vår andra filmproduktion igår, och för mig var det min andra skådespelarinsats. Så kul! Jag har verkligen funnit glädjen och det roliga i att faktiskt spela med i en film som jag förut bara drömt om. Men det finns en känsla som får mig att känna mig fel och att jag inte helt förtjänat det. Att jag borde ta på mig en roll bakom kameran, eftersom detta är en "film"linje. Men när alla tog för sig av en varsin roll var det bara de två skådespelarna kvar och det säger jag inte nej till. Inte frivilligt, får jag så gör jag det - enklare än så är det inte. Men det är också läskigt och jag drar gärna ut på det, för att slippa inför mig själv ta på mig det, men som jag ändå gör genom att låta andra påtvinga mig det. Precis innan gårdagens filminspelning, sade jag att jag inte vill nischa in mig någonstans, utan bara få lära mig om så mycket som möjligt om mest möjliga. Men jag inser att jag redan har nischat in mig, jag vet mitt intresse, även om jag vill veta mer om annat också. Annars skulle jag inte valt filmlinjen, film är min största passion. Men det jag vill åt är manusarbetet, vilket vi kommer komma till så småningom och skapandet av en film genom mig själv - skådespelandet. Att det sedan skulle vara så kul som det är hade jag inte trott. Men mitt i det roliga finns en krypande nervositet, som vägrar släppas igenom av både mitt riktiga och spelade jag, och dessutom är det så jäkla kul att spela att det inte spelar någon roll. I det roliga inbegriper också en enorm lättnad av själva utmaningen och bemästrandet av det. Ändå kan jag inte låta bli att känna mig undanskuffad av mig själv...tveksam. Men nej! Jag tänker inte tänka så. Jag fick det återgivet idag för mig det faktum att vi alla är handplockade till klassen och fyller en funktion som kommer komma att vara kompletterande för varandra. Jag är jag. Jag är skrivare, ska bli manusförfattare. Jag vill skådespela fastän det skrämmer. Jag vill kunna använda mig av mig själv och på det sättet arbeta med mig själv, annars skulle jag inte vara den jag är. Annars skulle det inte finnas någon mening med livet. Annars skulle jag inte passionerat leva som jag gör...

Månadsvis sparande

Jag tänker föra filmdagbok så gott det går. Vi pusslade lite om vilka dagar vi såg vilka filmer, eftersom vi kom på idén tre veckor för sent. Men det spelar egentligen inte så stor roll. Grejen (för mig) är att följa upp hur mycket vi kollar på film, och en dag hit och dit gör då ingenting. Men eftersom jag nu vet vad jag gör av mina filmupplevelser i form av ett sparande, kommer det vara lättare att komma ihåg att spara dem i minnesbanken (bloggen). Samtidigt var jag till början tveksam till idén att lista upp alla filmer jag ser, då man kanske tittar just utifrån de förutsättningar att se mycket bara för den sakens skull. Men nej, jag tittar inte på film för att ha sett hur mycket som helst. Jag ser för att jag tycker att det är kul och att det ger mig något. Men jag vet också att jag kollar på sådant som man inte riktigt vet om det är något bra eller vad det handlar om, och att det kanske är mer intressant än kul. Inräknat är också sådana filmer man ser om på nytt, och det för att en film är bra förstås. Man kan bli glatt överraskad när man inte har några förväntningar på en film som visar sig vara den bästa på länge. Undrar hur många filmer det kan tänkas bli under de nio månaderna här ... 


Filmdagbok del 1

1/9  Började skolan
2/9 -
3/9 -
4/9 Mamma Mia
5/9 -
6/9 Hata Göteborg, Batman
7/9 Don't mess with Zohan
8/9 Running scared
9/9 Grease
10/9 Little Miss Sunshine, Tomten är far till alla barnen
11/9 Army of darkness, Evil Ed
12/9 Transformers, Saw 4
13/9 10 orsaker att hata dig, Dirty danicing, Gökboet
14/9 Ruins, Saw 3, Wolf creek
15/9 Diktatorn
16/9 -
17/9 -
18/9 Nyckeln till frihet
19/9 Casablanca
20/9 Sweeney Todd
21/9 Disturbia, Derailed
22/9 -
23/9 -
24/9 Anacondas, Hot chick, The sorority boys
25/9 -
26/9 -
27/9 Boogie nights, The Guardian
28/9 -
29/9 -
30/9 -

Scrubs - Serie som vi kollade på många kvällar och många avsnitt varje gång