Härlighet

Återigen lyssnar jag på Marc Anthony som går på repeat, efter att ha hört de bästa låtarna från Eurovision för i år. Så mäktigt (Marc Anthony underförstått) ! Med Celine Dion blir det dubbelt så härligt. Jordgubbar och vin gör det trippelt så härligt i blodet. Det enda som saknas .. stjärnor! Som flimrar framför ögonen av en härligt, sprakande kyss. Här är ärlighet het ... Vad blir det?

Offentlig förlåtelse till mig själv

Är helt ur fas i mig själv. Började med det stora misstaget att censurera i min blogg vilket jag haft svårt att förlåta mig själv för. Så nu: Förlåt! Ett officiellt förlåt till mig själv och att jag aldrig igen ska göra om det. Kan inte göra annat än förlåta mig själv, orkar inte annat. Ska inte hända igen. den saken är klar! Och så pappa sen, och hans jävla kommentarer som vanligt. Nu att jag inte alls vill något som jag visst vill. Äh, orka med. Han behöver verkligen inte bry sig. Behöver inte honom att bry sig. Så jag borde inte bry mig om honom. Men värst när man verkligen försöker när han inte gör det. Lyckad kan man vara att ha fått lära känna denna fina människa som förhoppningsvis kan få honom att vidga sina vyer. Hoppas, hoppas på att de stannar hos varandra. Han hos henne, men framförallt hon hos honom. Han behöver henne på fler än ett sätt, men det vet han väl förmodligen inte om. Hoppas. hoppas som sagt ...

Friheten har inget tak

Har kommit på fenomenet att skriva och spara som utkast innan man ska publicera ett inlägg. På så sätt kan man skriva upp något man ska eller vill skriva om men kanske inte riktigt hinner för stunden. Annars glömmer man nästan bort det. Tur det att jag skrivit upp för mig själv flera filmrescensioner som jag tänkt göra, men inte kunnat formulera riktigt. Ord är överflödiga, man måste helt enkelt se dem för att förstå, som tex Into the wild. Den är så, rent ut sagt jävla bra. Trodde först att det skulle vara något flum, men så var det icke. Det var riktigt äkta. Inte konstigt kanske när den är byggd på den verklighetsbaserade, sanna historien om Christopher McCandless liv. Stor beundran till denne man som i unga år klipper itu sina kreditkort, ger bort alla sina pengar till välgörenhet, bränner sina sista kontanter och lämnar den materiella världen såock sin familj för att finna frihet. Resans mål är Alaska med sina stora vyer. Under resans gång träffar han på människor som han flyktigt lär känna för att sedan fortsätta till sitt mål, som är att bli ett med naturen. Att på så sätt känna friheten som en del av tryggheten. En del av vännerna försöker få ur honom hans riktiga mening med det han gör, men verkar inte förstå han egentliga orsak till det. Kanske är det inte meningen heller. Varför ska någon annan behöva förstå när det viktiga är ens eget hjärtas röst. Hans hjärta bultade för att följa naturens gång och dess frihet att helt enkelt få vara fri. Ändå kan man inte låta bli att ömsom irritera sig ömsom älska honom. Vet inte om man vill banka vett i honom eller pusha på. Han möter bl.a. Catherine Keener och hennes man som han lära känna (och på den vägen också möter en yngre tjej som blir kär i honom). Hon försöker förstå honom men han kan enbart säga att hon kan göra, säga vad som helst, ge kärlek, tro, hopp och så vidare. Men det enda han vill ha är sanning. Det finaste är nog ändå när han möter Hal Holbrook som vill adoptera Chris. Till honom anförtror Chris relationen till föräldrarna, som alltid bråkade och uppskattade det materiella och ytliga livet där allt skulle vara perfekt. Och som framförallt ville att Chris skulle göra något bra med sitt liv, på deras sätt. När Chris så mötte denna äldre man fick han honom att lätta på arslet för att övervinna sin rädsla för höjder och besteg ett berg med Chris. Där uppe satt de så sen och han med sin gamla visdom förklarade att det finns en enda sak man uppskattar och tror på. Om så för honom själv var att lycka kommer ur relationer så var det för Chris frihet och lycka i och med det. Och det är också det vi kallar för Gud, enligt den äldre. "When you forgive, you love. And when you love the light of God shines at you".  Så fint, så bra. Detta var preics i slutet av filmen. Att från början veta att filmen inte slutar lyckligt var inte bara lite kul. Men ändå var det inget sorgligt över det. Snarare något bekräftande av en lättnadens suck som kan dra vida världen över och sedan tillbaka till en själv.  Det enda jag kan säga om filmen är att den är sorglig men jättebra. Tragiskt nog drar man slutsatsen att frihet, att bli ett med naturen inte är realistiskt. Beundransvärt, absolut! Om bara fler kunde tänja begränsningarna lite mer. Men ändå begränsar vi oss själva till den utsträckning där vi befinner oss, dit våra kroppar når. Det enda vi kan göra är att känna och nå så långt vi kan, och våga göra det. Använda oss av våra astralkroppar. Man kan inte mer än att hoppa och falla. Det som inte dödar oss gör oss starkare. Tyvärr dödade det honom. Naturen. Det som han kämpade för och som han antagligen kunnat överleva blev hans fall, för bara något så dumt som att äta fel, ja det är upprörande.


Prata sönder eller hålla tyst

Jag läste en intressant artikel i Damernas Värld som handlade om att inte prata sönder sitt förhållande. Att man ska låta tystnaden tala. Men då måste man vara lyhörd, annars kan ord förstöra om det faktiskt finns en kontakt som man inte riktigt är medveten om. Med andra ord är tystnaden lika med kroppsspråket, då man istället borde vara nära varandra. Att försöka skapa någon sorts kroppskontakt varje dag. Genom att ge en snabb kram i förbifarten, ge sig tid att hålla om varann, hålla i hand när man är ute och går, ge en eskimåkyss, sitta tillsammans i soffan och ligga tätt ihop innan man somnar uppnår man äkta närhet och djup förtrolighet. Visst är det så. Det hittade jag även bevis för lite längre fram i tidningen där man kunde läsa ett citat av Raquel Welch: "Själen kan också vara en erogen zon". Det ger mer samhörighet än att försöka prata igenom något som kanske istället bara förstör eller missuppfattas. Men samtidigt tror jag att det blir lättare att prata och är inte lika psykiskt påfrestande ju närmare man är varann fysiskt. Det blir ju inte precis lättare ju längre ifrån man är varann. Och därför borde man då göra närhet (den djupa kontakten) mer reellt genom fysisk kroppskontakt, även om man inte tror på det. Återigen nämner jag, kanske mitt egna ordspråk; så nära men ändå så långt ifrån. Är man tillräckligt nära spelar det ingen roll var man befinner sig rumsligt i förhållande till varandra. Närhet är inte bara närhet, det är inte bara att känna och kunna varann utan och innan - det är att bara vara med varann. Hur man sedan kommunicerar med varandra får man göra där och då.

Så nära men ändå så långt ifrån

Att vara sambo eller särbo, att bo tillsammans eller isär i ett förhållande. Sambos kan man bara vara när man inte är gifta, annars är man ju gifta. Men kan man vara gifta och särbo? Det är väl inget som säger att ett gift par inte kan bo på två håll, om man inte skiljer sig? Gemensamt för de båda är ju själva förhållandet mellan de tu. Kan verkligen ett samboförhållande slita på relationen? I vissa fall kanske, i andra inte. Beror väl på vilka man är som personer och i förhållande till varandra. Hur man påverkar och påverkas av varann.  Så visst ligger det dubbelsanning i att vara så nära, men ändå så långt ifrån. Att ha någon så nära om hjärtat, älska men ändå vara ifrån den. Vilket är det positiva, till skillnad från att ha sin älskade så nära inpå sig att känslan till denne är så långt ifrån att man får svårt att nå den.


Sommar = badvänlig vattentemperatur

När jag satt på bussen idag hörde jag kommentaren: "När är våren egentligen slut? Det känns ju som sommar." Det enda svar som kom från den tillfrågade personen var "Mm". Tyst för mig själv spann jag vidare i en egen diskussion. Ja, för visst är det en hårfin skillnad mellan vår och sommar. Det kan vara sommarhetta i vårmånaderna, och det är ju ändå därifrån som sommaren gör sig namn. Men sommar, då kan man bada. När det är sommar är det tillräckligt varmt i vattnet för att kunna bada. Och det brukar det inte vara före juni månad. Får väl gå ned till vattnet och känna efter för att bedöma om det är sommar eller inte ...

21:a plats

Rysslands världsartist Diman Bilan vann tjotahejjet. Tack och lov, för honom och inte Grekland. Hon såg ju bara för löjlig ut, en kopia av Jennifer Love Hewitt som jag länge tyckt har ett retsamt utseende. Låten var en tjatig en, nej jag förstår inte varför hon fick så mycket poäng och inte Ukraina mer isåfall. Charlotte tog den 21 platsen, fick bara en tolva av Malta, som inte ens var med i tävlingen. Mycket underligt att vi inte fick mer, av bara Norden till skillnad från Norge som fick fempoängare hela tiden av typ alla länder. Det måste ha betytt att det inte bara var kompisröster om de hade Norge som favorit. Men helt klart är det kompisröster som gäller. Fler länder tillkommer år efter år dessutom. San Marino, vad är det för ett litet land? Det är ju en ö. Då borde också Gotland, eller i alla fall Åland få deltaga, som nästan är ett eget land. Nej, tror jag säger som Bert Karlsson: Lägg ned skiten! Eller som pappa; att dela upp tävlingen i öst och väst. Bara Norden kan köra en egen tävling, alla röstar på alla och får en delad förstaplats, alla får spela en gång till och alla blir nöjda. Bra upplägg eller vad? ;) Borde inte bara de deltagande länderna ha fått rösta, som det var i delfinalerna? Det var ju meningen att bryta kompisröstsystemet, det gick ju väldigt bra ...  Menmen, det är som sagt den svenska tävlingen som är det roligaste, det är ju ändå våra egna artister och den framtida, svenska musiken som spelar roll för våra radiostationer. Läste på löpsedeln att Charlotte hade sagt att det inte alls var något fiasko. Läste inte mer, men visst så sant. Herregud, man blir ju alltid nervös när man hör alla länders resultat och alltmer deprimerad när man märker att snart alla länder sagt sitt när inte Sverige fått några poäng. Helt fel! Helt rätt av Charlotte med sitt påstående! Hon vann ju ändå i Sverige. I sin delfinal till och med tillsammans med Linda Bengtzing. Hon kom med i Melodifestivalen över huvudtaget. Alla borde vara nöjda med det, och inse att fastän man vinner någonstans kan man fortfarande hamna sist i nästa nivå. Man ska ha kul och inte stressa över tävlingen, Charlotte måste haft kul med en sådan konkurrens som hon hade.


Eurovision song contest

Eurovision tävlingen är i full gång, just nu nedräknande. Piraterna fick min röst ikväll! "We're the hi hi ho we're the hi hi hey - we are the wolves of the sea."  Många bra på länge i denna stora tävling. Armenien och Ukraina var nästan exakta kopior av varann utseendemässigt, tyckte nog bäst om Armenien med hennes klänning, som hoppade så gulligt när hon dansade. Fick nästan lust att själv köpa en likadan. Ukraina var väl bra även hon, men hon borde absolut inte vinna framför Charlotte som helt klart var bäst sångmässigt och för det proffsiga framträdandet. Georgien var också hon bra, blind kvinna som sjöng om fred. För att vara ett land så långt ned och nära krigsländerna kan hon säkert komma bra med det budskapet. Nordens länder tyckte jag alla var lika bra, Danmarks All night long, Norges Hold on be strong, Islands duett This is my life och Finlands numera givna rockgenre med sina halvnakna män kommer säkert högt upp i listan. De fyra klassiska länderna är sämre för varje år. Pappa tyckte om både Tyskland och Frankrike, vilket är jävligt skumt. Han påstår att Frankrike är orginellt och hör och häpna, bra. ?!? Nej, han har inget bra ömdöme, enligt mig. Nu fort till soffan för att följa den sista, mest spännande timmen - omröstningen.


Inträngd

Inträngd i mina mardrömmar kommer jag inte ut. Hittar inte ljus, det som ska förklara varför det måste ha hänt. Hur kan det hända utan anledning? Ingen orsak utan verkan. Var det mitt eget fel? som det så månget sägs. Det måste det ha varit. Varför skulle jag annars behöva utstå? Vad gjorde jag? Existerade? Är det på grund av att man provocerar fram till något som måste ha en viss utgång, som man egentligen inte vill eller ens menar, eller kan det bara ligga grund i ens existens - och vad det innebär för någon annan? Att bara det är provokativt nog? Varför ska man behöva klandra sig själv när det är någon annan som gjort en illa?!? Så illa att man blivit mer klaustrofobisk och går runt och är oförstående, rädd och arg. Skulle någon annan kunna tro på det när man knappt själv ens gör det?

Slutet på Andra Avenyn

Det har varit de sista avsnitten av Andra avenyn i veckan, som jag till viss del följt. Det har väl varit ganska underhållande, men lika frustrerande och irriterande av någon konstig anledning. Vet inte om man ska tycka om skådespelet eller inte. Falskt eller inte, verkar det så påklistrat. Som om man (som skådespeleri handlar om) spelar på känslor och allt vad rör livet utan att det blir något äkta. Som om man lagt på ett täcke som berättar allting fastän man ser att det finns någonting under, vilket man bara låter vara. Som man bäddar får man ligga - ja, irriterande (knöligt) som sagt. Samtidigt har jag velat sett för intrigernas skull och hur det går med allt. Dramatiskt slut må jag säga då Håkon, läraren som från början blev oskyldigt anklagad för våldtäkt, faktiskt höll på att våldta tjejen som anklagade och hatade honom hur länge som helst och som hade börjat "tycka" om honom igen. Håkon själv sade sig hade blivit en bättre människa, och ja kanske det. Men i förnekelse av sig själv, om man ska tro på vad han sade om att han alltid, och aldrig slutat sukta efter henne. Är man manlig, är man. Men hur i helvete kan man inte inse att man fått en andra chans och ta den?!? Istället för att sumpa det. Får man en andra chans ska man fan i mig ta den! Eller så var han helt enkelt inte en bättre människa. Tur att han blev tagen på bar gärning så att han inte hade kunnat använda ordspråket vargen kommer... Sorgligt värre när Angelica dog i armarna på sin nyblivna make. Dessa två har det bara handlat om att de ska kunna funka ihop och vara tillsammans utan några besvär, och så händer detta. Dåligt slut om dem. Det skulle väl snarare varit Hästen som borde tagit skottet när han hoppade ut framför dem, bortgången som en någorlunda bättre person efter att ha räddat dem. Karim och Jossan gjorde slut. Jossan skulle visserligen åka till USA och hindrades inte av honom. Men att han gör slut med henne är väl även det ett sätt att sätta hinder, om hon verkligen vill vara med honom? Nåja, tror jag skippar nästa säsong. Börjar jag kolla kommer jag inte att kunna sluta ... Jag får ta detta som ett slut, i alla fall för mig själv. Slutet gott, allting gott - delvis.

Åsnehjärnor

Jag blir tokig! Varför tror vissa, i det här fallet föräldrar, att de kan säga vad jag ska göra? De ska fan inte lägga sig i det jag håller på med och försöka tala om hur jag ska bete mig. Jag har inget behov heller att förklara mig, det är helt enkelt inte deras sak. Det är deras problem om de inte fattar att jag lider av telefonfobi och vad det innebär. Men de behöver väl inte få det att framstå som om jag är inkompetent!!! Åsnehjärnor ...

Skärseld

Eldens lågor omfamnar mig
och ger demonerna i mig liv.
De skrattar, förnedrar,
nedvärderar mig, säger:
Brinn!
Försvinn! säger jag.
Och jag inser 
att det bara är Jag
med mig själv.
Jag brinner!


Kungsgatan blir Malmskillnadsgatan

Hade en skön dag med mina favoriter, mormor och morfar. Vi såg dagens matiné, Kungsgatan, som gjordes 1943 byggd på en roman av Ivar Lo-Johansson. Svartvit alltså. Det första jag tänker på när jag hör att en film ska vara svartvit är att den kommer vara långsam och tråkig. Och visst jag har gett upp flera gånger, men andra kan vara bra och underhållande. Likaså denna film som kom att vara mycket tragisk och bra. Den handlade om det unga landsortsparet Adrian och Märta. Människorna på den tiden är också alltid så vackra, påminner alltid om varandra på något sätt. Och så ens mormor och morfar som man sett på gamla fotografier, så snygga! Mormor såg ut som en kopia av Grace Kelly och ett foto av morfar har jag i plånboken ;) Märta och Adrian som sagt, de ville båda bort från landet där de bodde fattigt för att söka sig till Stockholm. Märta ville ha jobb på café och Adrian som brevbärare för att arbeta sig uppåt. Hon begav sig först dit men han följde snabbt efter, blind av kärlek. Han skulle först skaffa sig ett jobb så han hade något att komma med när han sökte upp henne för att börja bygga ett liv tillsammans. Hon fick lätt ett jobb när hon stod utanför med andra tjejer som ville ha samma jobb. Ägaren hade bara ögon för den sötaste av sökande. När hon så dock hade jobbat ett tag bad han henne stanna kvar när de andra hade gått. Han började tafsa och gjorde klart för henne att om hon går nu fick hon inte komma tillbaka. Bitandes på naglarna hoppades jag på att hon skulle göra det. Och vips, var hon försvunnen trallandes nedför gatan och gick in på ett café för att sätta sig. Hon gjorde sig även vän med flera kvinnor som visste hur livet på Kungsgatan var. Det liv som senare kom att flyttas till Malmskillnadsgatan. Adrian började fråga efter henne på olika caféer där han visste att hon jobbade någonstans. Han stod som bäst och synade över det café som hon satt i och drack en kopp. Olyckligtvis var det en liten detalj som gjorde att han inte såg henne, hon satt och pudrade näsan. Hade hon inte varit så fåfäng hade hon ju såklart också sett honom. Precis när hon slog igen locket på dosan gick han ut. En, liten detalj som var livsavgörande. Istället fick hon sin första inblick i den värld man gör sig rik på. Vilket hon såklart fick smak för. Karlar, karlar, karlar. För sent hittade Adrian henne då hon låg i sängen smittad av syfilis, som hade blivit en epidemi över Stockholm. Han struntade i hennes varningar och smittades snabbt av henne. Han uppsökte läkare och blev tillfrågad om vem han hade smittats av och om hon hade fått läkarvård. Han ville inte säga hennes namn. Själv gick Märta aldrig till någon läkare förrän hon blev upphämtad på grund av att någon annan hade avslöjat hennes sjukdom. Adrian besökte henne på sjukhuset där hon låg och lugnade de båda två att livet visst inte var för sent för dem och att det inte gjorde någonting av allt hon hade utsatt sig för. Hon var fortfarande den samma för honom. Strax därefter lade han själv in sig för att bli helt frisk. Märta blev frisk och promenerade ut i solskenet, Adrian likaså. Det som jag inte blir klok på är varför de inte uppsökte varandra när de hade blivit friska. Så stort kunde väl Stockholm inte vara att de inte kunde hitta varann? Adrian flyttade tillbaka till sitt rum som han bodde i hos ett äldre par och Märta gav sig ut för att söka jobb. Med sitt rykte om sin sjukdom och dess uppkomst fick hon avslag på allt hon sökte. Hon blev tillsagd att det var på gatan hon hörde hemma. Hon trillade dit igen och bjöd ut sig. Men inte ens det kunde hon längre få när alla hade hört om henne och sjukdomen. Lutandes på en vägg försökte hon en sista gång: "Är du också ensam ikväll?" och det var Adrian. Hon blev förfärat skamsen och vände sig snabbt om medan han tittade efter henne. Återigen kunde han inte säga att allt skulle bli bra eftersom hon tydligen inte kunnat hålla att hon verkligen ville att det skulle bli bra, när hon hade återvänt till sin föregående situation. Båda två måste haft sorg i hjärtat när de insåg sitt öde utan varandra. Han hade fått nytt jobb som en av alla de byggarbetare som skulle komma att bygga upp Stockholm. Hon - hon slängde sig framför tåget.


Någonstans i mitt fängelse finns nyckeln

Någonting är det. Jag kan bara inte sätta fingret på vad det är. Men något är det. Det känns som om jag inte skrivit på länge samtidigt som jag hela tiden gör det. Har verkligen velat och behövt skriva, men ändå är det något som hämmar mig. Jag kan komma på saker som jag tänker att jag ska skriva senare, men ändå blir det aldrig av. Om Gotlandsresan och allt kring det, om mitt framtida liv och alla funderingar hit och dit, om hur jag blev sexuellt trakasserad på bussen, killars oförmåga att växa ifrån sig själva, om små historier som man hittar på för sig själv av saker man ser och om skrivande överhuvudtaget - hur det kan utvecklas bara genom sig självt. Senast igårnatt eller kanske natten innan vet jag att jag dikterade ihop något som jag kände höll på att tänkas till något bra. Jag kunde ha gått upp och skrivit ned det men tänkte att jag kommer ihåg det tills imorgon, tills nästa gång jag sitter vid tangentbordet och ska få uträtta mitt skrivande behov . Gjorde jag det? Nej. Inte hur mycket jag än försöker komma ihåg. Nästa gång jag känner att något är på väg måste jag försöka övertyga mig om att jag genast borde skriva ned det istället för att tro att jag visst kommer ihåg. Såklart jag kommer ihåg; det är ju jag, mina tankar, det som kommer ur mig - det kan inte försvinna. Tjena mors, säger jag till mig själv. Jag skulle kunna hålla ett långt tal till mig själv, men det är nog förgäves tyvärr. Jag kan säga allt och ingenting; men lika mycket som jag har mig själv att skylla är det bara jag som kan tala. Om jag är mitt eget fängelse finns nyckeln någonstans där inne att finnas - annars skulle jag inte vara fånge...

Svartsjukefilm

Min bäste väns bröllop kan nästan vara det sorgligaste jag sett. För inte slutar den väl lycklig? Det är ju Julia Roberts som spelar huvudrollen, det är från hennes perspektiv. Inte från Cameron Diaz, den lyckliga framtida hustrun till mannen de båda två älskar. Frågan är om det är tävlan eller riktig kärlek från hennes sida? Ska man se hennes jakt på att hon bara vill vinna? Hon erkänner ju att hon älskar honom, för sig själv i alla fall. Och inte till honom förrän det är för sent. Om hon bara hade tagit chansen när hon hade den. De hade den båda två där de stod på båten, som åkte in i dunkel, och pratade om det. De visste att de hade ögonblicket precis där och då, ändå tog de det inte. "The moment passes by" och båten glider fram i solljus igen. Usch! Jag mår mest bara dåligt av att se filmen. Kunde den inte ha berättats från den andra kvinnans sida? Då hade man tyckt mycket bättre om henne också. Nu sympatiserar man bara med Roberts och att hon ska få det hon vill ha fastän hon beter sig som en idiot. Själv tror jag på att svartsjuka är en nödvändighet. Det är ju ändå ett bevis på att man tycker om personen ifråga och vill vara den enda. För mycket kan såklart bli en överdrift om det tyder på ett kontrollbehov, vilket bara leder till katastrof och som till slut får det att ta slut ändå. Fast det verkar ju närmast psykopatiskt till skillnad från mer eller mindre svartsjuka. Ja, det är sunt att känna så, helt klart.

Thank you for loving me that much

Nu går jag till sängs

Jag ska verkligen gå och lägga mig. Men någonting drar mig från att göra det. Någonting inom säger mig att vara uppe bara en pytteliten stund till. Musik är ingen nödvändighet. Inte heller att skriva egentligen. Att bara få tänka lite, kanske tänka klart något eller att helt enkelt vilja få ur sig de där tankarna som man haft inom sig men kanske inte riktigt hunnit med att tänka. Jag har det inte i fingrarna just nu, jag måste som sagt få tänka det. Och det vet jag att jag gör bäst när jag ligger ned i sängen och ska försöka somna, tyvärr. SÅ - det slutar med att jag går och lägger mig i alla fall.

Jag är glad för att jag är nöjd, och nöjd för att jag är glad

Igårkväll kom jag på mig själv att nästan tänka, det var mer en känsla, något som jag i nästa sekund tänkte högt för mig själv. Jag älskar mig! Å ena sidan höll jag med mig själv fastän jag vet att jag har svikit mig själv så hårt att jag inte kan förlåta det. Å andra sidan vet jag att andra kan ses vara ansvariga, eller i alla fall delaktiga i det jag lägger all skuld på mig. Därifrån kommer jag återigen rätt in i det faktum att jag själv, helt ensam står på egna ben och gör det jag gör och tror på det. Att jag kan göra vad fan jag vill. När jag vill. Hur jag vill. Så jävla nöjd. På samma gång kan jag hata det då jag vet att jag inte kan gå till någon annan för att finna råd. För hur kan någon annan säga vad jag ska göra eller välja? Men hur ska man ensam klara av att det utan att behöva svika sig själv? Slump eller inte - i dagens City stod det på mitt stjärntecken att om jag vill ha ett klokt råd ska du gå till någon som har ett gott bondförnuft. Du finner svar i en öppen dialog. Hm. Vart ska jag finna denne är det tänkt? Ja, nu om sistens som sagt - Gotland - men det är ett kapitel för sig.

Få det att betyda något

Tänk vad minsta lilla kan vara så betydelsefullt bara det är riktigt menat och görs med inlevelse. En komplimang som man kan tro sägs bara för att det passar in men som i själva verket verkligen låter (och är) trovärdig, en kärleksfull eskimåkyss som kanske kan leda till en riktig eller en beröring som får en att skälva av smärta av just den anledningen att den knappt ens nuddar. Ja, för ibland behöver man inte ens göra eller säga något för att få det att betyda något, för att få det sägas om man bara går in för det. För att sedan överföra det till denne någon så att betydelsen får sin existens - ja, det är kommunikation.